QUEI POSTI LONTANI. ISOLA DI LEWIS . . . e patate viola

E poi ci sono quei posti che ti mancano. Quelli lontani.

Quelli che per raggiungerli devi fare ore di aereo, di macchina e di traghetto.

Quei posti dove la gente che non conosci ti dà il buongiorno per strada, le macchine che incroci fanno i fari e tu ti chiedi cosa hai fatto di male, invece ti stanno semplicemente salutando.

Quei posti in cui magari la tua tabella di marcia ritarda perché nella migliore delle ipotesi il gregge sta tornando a casa, nelle peggiori invece perché ti trovi in mezzo alla stradina un’allegra famiglia bovina con ciuffo (perché io valgo) e delle corna che sembrano manubri di chopper, alle quali non frega un cippa che tu debba passare in in macchina, quasi ti invitassero a brucare con loro, ma per quanto sia affascinante brucare tu devi passare e allora con fare amichevole scendi dalla macchina e inizi a fare la DANZA SPOSTARELLA, immedesimandoti negli operatori che gestiscono il traffico aereo a terra negli aeroporti ti muovi, ondeggi, ti sbracci. Le mucche ti guardano con lo stesso interesse che guarderebbero un panetto di tofu. Allora rincari la dose ed emetti dei versi mucchiferi tra il musicale e il giunglesco. Non ti avvicini troppo perché se alla mamma passa per il cervello l’idea di accarezzarti con quei cornoni sei fregat*, e non vuoi/puoi espiare in prima persona i peccati di secoli di festa di San Firmino (!!!), allora decidi di risalire in macchina, ed è a quel punto che le Mucche Chopper si decidono di trasferirsi altrove. Hallelujaaaaaa . . . .

Quei post in qui ti trovi nel verde tra una mucca e un mponente monolite con addosso cinque mila anni di storia, il vento è la tua macchina del tempo, guardi il mondo con occhi diversi senza chiederti cosa c’è oltre l’orizzonte perché quello che ti basta è lì e PURROPPO in quei posti può arrivare in uno dei momenti più mistici di tutta la tua vita il monovolume prêt-à-porter con a bordo la “classica famiglia alto borghese italiana" (per la precisione di Milano, lo dico in modo da facilitarvi l’immaginazione dell'accento). Si riversano tutti fuori dal veicolo neanche si trovassero in Corso Buenos Aires. Come da tradizione ad ogni incontro italiano fuori dai confini noi iniziamo a fingere di essere una coppia nordica in trasferta, cosa possibile vista la mia carnagione cadaverica. In modo chiassoso si avvicinano ai monoliti, si lamentano per le cacche di mucca lì vicine (che abitano quelle terre da quando l’uomo si è fatto traghettare dall'oceano), uno per sino PRENDE L’IPAD PER FOTOGRAFARE IL PAESAGGIO . . . come se non bastasse tutto questo a rovinarci l‘atmosfera , il pupo esclama verso agli adulti compagni di viaggio indicando la mucca col dito: “LA MIA CENAAAAAAAA”. Ed è in momenti come questi che tu capisci che è arrivato l'ora di imparare il Suomi e trasferirti nel nulla il prima possibile.

Quei posti in cui nei giorni di festa religiosa il mondo si ferma, i negozi e i ristoranti non aprono per nessuna ragione e i benzinai restano un miraggio. E allora ti premunisci, per quei 2 giorni fai delle scorte alimentari neanche fosse in arrivo l’apocalisse e soprattutto per non creare il panico non dici al tuo compagno che: i traghetti non ci saranno quel giorno perché il capitano deve stare in casa a pregare con la famiglia…

Quei post in cui arrivi al B&B e ad accoglierti accanto ad una collezione di riproduzioni di armi gotico/medievali (????) c’è un gatto . . sul tavolo . . . “cariiiino” dici, poi ti avvicini per accarezzarlo e ti accorgi che è IMPAGLIATO . . . °_°.
Proprio lì passerai la cena, vicino al gatto, perché abbiamo detto che è festa e nessuno ti vuole sfamare fuori dalle 4 mura domestiche. Allora mesi prima chiedi al proprietario di casa se ti può cucinare una cena, I’M VEGAN I HOPE THIS IS NOT A PROBLEM. No problem lui dice. Arriva il fatidico momento della cena, il gatto impagliato che ti guarda (?) e una tavola da 12 apparecchiata solo per 2 ad aspettarti. E poi ha inizio l’incredibile, impensabile, inimmaginabile. A pochi metri dal gatto impagliato, dietro una timida porta si nasconde una cucina professionale con i contro*fiocchi. L’uomo col gatto impagliato inizia a raccontarti della sua passione per la cucina e dei suoi viaggi in Cina, dopo di che hai un black out, non ricordi più nulla di quello che diceva perché davanti ai tuoi occhi sono iniziate ad arrivare pietanze di ogni tipo forma, sapore e colore. Ricordi solo la tua sensazione di smarrimento e notevole commozione guardando dei piatti tradizionali scozzesi e greci veganizzati per voi.
La quantità di cibo era veramente sconcertante. Dopo poco siete già pieni. Sei cert* di non avere mai mangiato così tanto in vita vostra. Non potevi lasciare nel piatto quelle delizie, coltivate nel suo orto . . . sarebbe stato come bestemmiare, in chiesa, nel giorno di festa!Tra le mille verdure che l’uomo col gatto impagliato cucinò c’erano 3 tipi di PATATE: pasta gialla, pasta rossa e pasta VIOLA.

In italia non ero mai riuscita a trovarle, poi a inizio anno mentre ero a zonzo facendo compere e vedo in lontananza delle scatoline VIOLA. Mi avvicino con fare guardingo con movimenti da topolino (zampettando ma apparentemente strisciando) . . .erano loro . . . le PATATE DI PASTA VIOLA.

Ecco il perché di questa cascata di ricordi. . .
Sull’Isola di Lewis ci torneremo prima o poi.
Cercheremo ancora conchiglie sulla spiaggia e guarderemo l’orizzonte fino a farci arrossare gli occhi dal vento.




E a voi? Che posti mancano?